Foi realizado um campeonato de digitação onde os competidores eram Deus e o diabo. Logo no início Deus começa lentamente a digitar enquanto o diabo digita tão rápido que o teclado chega a sair faiscas. uma hora após o início da competição quando Deus tinha digitado até a página 20 e o diabo já estava na 2980 acontece um imprevisto, acaba a força (energia). Agora vem a pergunta, quem ganhou a competição?
Resposta: Deus
Porque? Porque só Deus salva!!!

O camarada saiu do bar, completamente bêbado.
Cambaleou de um lado a outro, escorando nas paredes. Caminhou mais um pouco e parou em frente a uma freira, que lhe sorriu com profunda piedade. Ele olhou para ela, bem nos olhos, e deu-lhe um soco no meio da testa. A mulher saiu rolando pelo chão e caiu, desmaiada. O bêbado ficou parado, olhando aquele monte de pano atirado na calçada. Balançou mais um pouco, pra frente e pra trás, e reclamou, revoltado:
- Porra, esperava mais de você Batman!

A menina foi à pescaria com o pai.
Quando voltou, estava com o lado esquerdo do rosto inchado. A mãe perguntou:
- O que foi isso no seu rosto, minha filha?
- Marimbondo, mamãe. – respondeu a menina.
- Ele te picou? pergunta a mãe.
- Não deu tempo. O papai matou com o remo

O caipira entra no cartório para registrar o filho:

- Pois não – diz a atendente (até parece que eles são tão educados, só em piada, mesmo). – Qual o nome da criança?
- Ebatata de Souza!
- Ebatata?
- Sim! Ebatata de Souza!
- Desculpe-me (agora já virou ficção científica), senhor! Mas com essenome eu não posso registrá-lo.
- Por que não?
- Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome escroto?
- É que eu sou plantador de batatas!
- E daí?
- É que o meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!

Numa escola americana a professora diz aos alunos:
- A partir de hoje não há mais racismo na minha sala de aula! Agora já não há mais brancos e negros. Passamos a ser todos azuis!
E prosseguiu:
- Agora vamos todos sentar. Os azuis clarinhos aqui na frente e os azuis escuros lá no fundão!!!!!

Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
— A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
— Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!

Como matar um elefante cinza? Deixe ele sem comer até ele ficar azul de fome. Aí você provoca e irrita ele até ele ficar verde de raiva. Espera ele amadurecer e ficar amarelo e cair. Aí você dá um susto nele pra ele ficar branco, aperta o pescoço dele até ele ficar roxo, pega uma arma de matar elefante roxo, dá um tiro nele e mata ele, mas é mais fácil pegar a arma de matar elefante cinza e dar um tiro nele.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: – Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: – Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? – Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava:
- Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono:
- Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa?
O dono respondeu:
- Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo…….

No exercito portugues, o superior chega para o soldado Melo e pergunta:
O que e a patria para voce soldado Melo ?
Ele responde:
E minha mãe, senhor.
Cheio de orgulho o superior faz a mesma pergunta para o proximo que responde:
E a mãe do soldado Melo senhor.

O técnico no telefone ensinando o lammer como instalar o Windows:
- Agora insira o terceiro disco no drive.
Lammer responde:
- Não dá! Já coloquei dois, não cabe mais!

Quatro técnicos estão em um carro, quando de repente ele pifa.
Cada um dá o seu diagnóstico:
Técnico em mecânica: A caixa de câmbio deve ter estourado.
Técnico em química: Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Técnico em eletricidade: Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Técnico em informática: E se a gente entrasse e saísse de novo?


O motorista do táxi:
-Para onde senhor?
O passageiro, maníaco por internet:
-Http://www.avenidapaulista.1000.jardins/decimoquinto/predioalto.html/

Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido… Com certeza é Informática!

Na festa dos asteriscos de repente chega um ponto. O porteiro já havia chamado os seguranças para colocá-lo para fora quando ele explicou:
— Que é isso, galera? Não estão me reconhecendo? Sou um asterisco também, é que estou usando gel.